Recommended Posts

Сочинскому шоу "Акулы и инженеры" требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать.- Деда, расскажи, как ты в войну два самолета сбил! - Ну, не то чтобы сбил, скорее недозаправил...Дорогой, а где ты был? - Бегал! - Странно, но футболка почти сухая и совсем не пахнет?! - А ты носки понюхай.Палач ведет приговоренного к смерти на эшафот. Погода мерзкая, сильный дождь, холодно, все промокли... Палач, чувствуя, что у него уже набрались полные сапоги воды, мрачно смотрит на осужденного:- Хорошо тебе... а мне еще домой идти... Л.А. _@@@_Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!Она приехала в Сибирь и испортила ему всю каторгу.Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу - всегда светит солнце и все прохожие тебе улыбаются - скажи, НЕТ наркотикам!Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Он не мог оторватьот нее глаз.Пришлось оторвать ухо.Решили китайцы обьявить войну чукчам.Послали гонца.Китайский гонец-Эй,чукча,мы обьявляем вашему народу войну!Чукча-Давай,мы вас всех перебьем. - Да ты дурак чтоли,нас полтара миллиарда,а вас 900человек. - Где ж мы вас хоронить то будем......Сидят муж и жена в бытовке на даче играют в карты.Муж выходит на улицу в туалет.Приходит весь мокрый.Жена- На улице дождь?Муж- Нет,ветер.Потонул корабль.Выжили только один матрос и старый капитан.Капитан-Cколько метров до близжайшей земли?Матрос- 500Капитан- куда?вправо ?влево?Матрос- вниз.....Жизнь-это болезнь со стопроценгтным смертельным исходом.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидят в авиасалоне пассажиры.К ним выходит стюардесса c загипсованной рукой:"Граждане пассажиры! Вас хочет лично поприветствовать капитан экипажа!"Капитан выкатывает на кресле-каталке и, потирая руки, говорит:"Ну что, смертнички, покатаемся?";)[Изменено 29-10-06 ... Arina]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Концлагерь. В барак входит офицер и спрашивает: - молдоване есть?- Их только что в газовую камеру отправили.Офицер бежит в крематорий, еле успевает просунуть ногу в закрывающуюся дверь газовой камеры.- молдаване?- да.- плитку кладёте?- да.12$ за метр.- а за 8$ никак?- дверь закрой!!! ______На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке.Утка раскрывает рот:- А сейчас еще один анекдот про ментов...В зале поднимается милиционер:- Хватит! Надоело! Делают из нас дураков!Чревовещатель начинает робко извиняться. Милиционер перебивает его:- Ты вообще заткнись! Я с уткой разговариваю!!! ______Муж просит жену - жена, кота покорми.Жена-кот сыт.Муж-ну когда поссыт-покорми. ______Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло! ______У меня зазвонил телефон: - Кто говорит? - Слон. Потом позвонили гуси... Когда же меня отпустит?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились. ***Жизнь - это болезнь со 100% смертельным исходом. * * *Жизнь - это болезнь с летальным исходом, передающаяся половым путем. * * *Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление... * * *Не жалуйся на жизнь, могло не быть и этого. * * *За то, чтобы избежать смерти, можно и жизнь отдать. * * *Жизнь - очередь за смертью. Дурак тот, кто лезет без очереди * * *Красиво жить не запретишь. Но помешать можно... * * *Он не закончил своего дневника. Он довел его лишь до момента своей смерти

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Один из самых любимых, еще с детства.. ;)Сидят два электрика на скамейке. Мимо идет бабулька.Один говорит:- Бабуль, подай пожалуйста вон тот провод (показывает на провод).Бабулька подает и уходит.Второй:- Я же говорил "ноль"! А ты, "Фаза, Фаза"..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

одеяло убежало, улетела простыня,и подушка, как лягушка, ускакала от меня.я за свечку - свечка в печку, я за книжку - та бежать.больше коноплю такую я не буду покупать...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Продаю траву стаканами. Не гербалайф!Приходит мужик к врачу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор: - Болит? - Нет - Маленький? - Нет! - Слишком большой? - Нет! - Так что тогда? - Правда, хороший?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бегемот обвалялся в муке, подходит к зеркалу и, довольный, говорит: "Ну чем не пельмень?Врач: "Следующий!"В кабинет заходит бегемот с лягушкой на голове.Врач: "На что жалуетесь?"Лягушка: "Да вот, к заднице что-то прилипло..."Сова сидит на ветке.К дереву подходит ежик : "Сова, привет!"- сова ноль эмоций.Ежик подходит ближе: "Соо-ва! Прии-вет!"- ноль эмоций...Ежик уже совсем чуть ли не перед ее носом: "СО-ВА! ПРИ-ВЕТ!"-ноль.Ежик: "Сова, ты че такая?"Сова: "А я вааще никакая!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Молодая парочка сидит в кинотеатре в последнем ряду. Он:- Маша, мы тут целый час сидим, а ты меня даже ни разу не поцеловала.- Вася, я же только что сделала тебе минет!- Мне?!Меняю шкурки инопланетян на аудио-видео технику. Агент Малдер.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идет милиционер мимо детской песочницы:- Что делаем ребята?- Дядя, мы в куклы играем.- Ну, и кто выигрывает?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я тогда тоже погорячусь.Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима. * * *Жить с человеком, которого любишь, также трудно, как любить человека, с которым живешь. * * *Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить после того, как узнаешь слишком хорошо. * * *Любовь вечна... только партнеры меняются. * * *Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки. * * *Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги. * * *Поцелуй звучит намного тише пушечного выстрела, но эхо от него длится неизмеримо дольше. * * *Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно. Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.* *Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. Чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелее - мужчина... * * *Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них. * * *С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: То, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом. * * *Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности. * * *Мужчина совершает насилие над женщиной, беря ее приступом, а женщина над мужчиной - оставаясь неприступной. * * *Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, - это значит, что закончилось все чистое. * * *На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не встретишь ее, ты спасен. * * Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее, точно так же, как если бы женщины знали поближе мужчин, то стали бы еще кокетливее. ***Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше. * * *Если мужчина дает женщине все, что она просит, значит, она просит слишком мало. * * *Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин. * * *Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну. * * *Мужчина хочет, чтобы он был у нее первым, а женщина - чтобы она была у него последней. * * *Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин. * * *Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам? * * *Успешный мужчина - тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. * * *Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу. * * Когда беседуют двое мужчин, каждый говорит о себе. Когда беседуют две женщины, они говорят о третьей. **** Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко. * * *Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть. * * *Пеpевод - как женщина. Если кpасив, то невеpен, если веpен, то некpасив. * * *Женщин нужно носить на руках - на шею они сядут сами. * * *Привлекательные женщины отвлекают. * * *Hе любить женщин - преступление. Любить - наказание. * * *Женщина может сделать миллионером любого мужчину-миллиардера. * * *Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви; она сама это знает. * * *Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей. И каждый день новых. * * *Женщина - она как мороженое: сначала ее облизываешь, потом она начинает таять, затем прилипать. * * *Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов. * * *Не верь женщине, когда ты ее любишь, верь, когда она тебя любит. * * *Материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена. ***Кто девушку ужинает, тот ее и танцует! * * *К сердцу девушки лучше всего подходит ключ от Мерседеса. * * *Девушки могут все, только некоторые стесняются. * * *Девушки - это животные, питающиеся только деньгами. * * *Чем лучше видна грудь девушки, тем хуже запоминается ее лицо. * * *Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности. * * *Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами. ***Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и ... не существует!!! * * *Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен! * * *Мужчина хорош, когда спит; а спит, когда хорош. * * *Идеальный мужчина - это сочетание вибратора и банкомата. * * *Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень. * * *Переходный возраст у мужчины - молодые уже не дают, а на старых еще не тянет. * * *Моральный облик некоторых мужчин зиждется лишь на том, что у них нет денег. * * *Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается. ***Женитьба - это дорогая плата за бесплатно постираные носки. * * *Женился сам, останови товарища. * * *Вам смешно, а мне жениться! * * *Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам придется жениться три раза. * * *Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене, многие женатые мечтают о том же. * * *В графе "семейное положение" писал - "безвыходное". * * *Супружеская жизнь - это каждый день война и каждую ночь перемирие... * * *Никто и не женится на собственной жене. Женятся на невесте, но то была совершенно другая личность. * * *Основная причина разводов - брак. * * *Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, если плохая, станешь философом.****Семейное счастье бывает тогда, когда жена не успевает потратить деньги, которые зарабатывает ее муж. * * *Самая прочная семья - из одного человека. * * *Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша. * * *Женатого не любит ни одна женщина: жена - потому что он и так на ней женился, а другие женщины - потому что он на них не женился.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

встречает Серый Волк в лесу Красную Шапочку:- Красная Шапочка, а хочешь, я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто не целовал?- в корзинку, чтоли?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Народная примета:Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.1 апреля... Муж возвращается вечером домой. А там жена в постели с его лучшим другом… Мужик, разводит руками: - О-о-о-очень смешно!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хорошо смеется тот,кто стреляет первым.Одна голова- хорошо,а две -некрасиво.Дьявол носит Savage.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наша жизнь как зебра-полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, а потом ЖОПА.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу